Charges

Tipos de salário!

Qual é o seu? Escola de terroristas!  Não tentem isto em casa... Fuga mal planejada... Vai sair de uma merda e vai cair em outra! Primeira classe! Classe econômica nem pensar, é melhor ir apé mesmo! Trabalho em Equipe! Não muito planejado... Como foi entrar ai? E agora? Como mostrar que tomada NÃO é fucinho de porco?

Frases de Reflexão

Há duas formas para viver a sua vida:
Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.

Perder tempo em aprender coisas que não interessam, priva-nos de descobrir coisas interessantes.

A vida só pode ser compreendida, olhando-se para trás; mas só pode ser vivida, olhando-se para frente. Não confunda jamais conhecimento com sabedoria. Um o ajuda a ganhar a vida; o outro a construir uma vida.

Imagens Engraçadas

                                                                                 

                                  

Loja de Parafusos

Foto Perfeita!

Imaginem que ótima resolução! Aviso!!!! entendeu??? Bar chique né! Emprego desagradável Diversos sabores?

                                               

                                                                 

                          

Verdadeiro trabalho em equipe!!!

Coisas da natureza...

Foto montagens

Reservado para bêbados

Última foto! "O importante é registra o momento filho, não chora!" Sofás especiais para sogras Mulher ideal

Economia de água

                                                               

Piadas!

Piadas de Bêbados

 1-Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um 'gambá', nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele 'meia-noite'. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: -'Nós precisamos de um novo cuco'. Quando eu perguntei porque, ele respondeu: -'Bom, esta noite nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, então disse 'CAR*LHO!!!', fez 'cuco' mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.

2-Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!


3-Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...


4-Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'


5-Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia: - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'. Assustado, gritou pro garçom: -NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

 Piadas de Loiras

1-Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!

2-Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??


3-Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia: - Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! - E a loira: - Gostou?!?! é Wellaton!!!


4-Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK. - O que é isso? - pergunta ela. - É para as pessoas verem na TV! - respondeu o atleta - A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar: - O que é isso? - É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas! - Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS! - Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids! - Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo. Depois de alguns segundos ela diz, aliviada: - Ahhhh!!! ADIDAS!!!


5-Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.